ar trebui sa fiu la tine acasa. sa facem cd uri. u ma astepti si eu caut [da' cu tot dinadinsul] sa ma deprim. cata insistenta... sau la tine in brate. e, da. prostii. lasa. acum stau. si astept sa mi vina mintea la cap. cumplita si chinuitoare asteptare. mi e usor in dreapta ta. mi e usor sa le zic pe toate si usor sa mi inchipui ca "bucurosi le om duce toate". bucuroasa, voiam sa zic. acolo nu mi pare greu sa am incredere, sa ma descurc la mult asteptatul job [pur romanesc] sa cred ca... stii care i adevarul? ca ma multumesc cu jumatatea de masura pe care mi o permit. stupid. pueril. aiurea. urat, urat din partea mea. aman, aman, aman... si nu de satisfactie e vorba. [nimic sexual] aman luarea fraielor in maini. de ce as face o, cand mi e cald si bine..? mi e o ciuda pe caldura asta data de obisnuinta...da, fetele mele. camera mea. colegii mei. prietenii mei. prietenii mei? hmm..aici stam prost. cum se face ca toata lumea ii are pe ai ei, numai eu.. ma clatin? [a, si aici? desigur:))] adevarul e ca..draga sunt. da' de acolo pana la..cat as avea eu nevoie de aproape..e muult mai mult. caile ni s au inchis, adica incrucisarile nu mai au loc. legaturile nici atat. [adica eu nu mai am ce vorbi cu ai mei si ma intreb ce i in neregula cu vechii prieteni?? culmea is..] nu vreau mult. de ce am senzatia asta ca prietenia nu se leaga decat intre oameni care's jos si se ridica impreuna? sau intre cei care cad in acelasi timp? [numai de ingeri cazuti vorbesc. de zbor n oi fi auzit??]
…si de ce nu m ai lua in brate…sau de mana’n seara asta? Sa iesi cu mine pe strazi, sa ne umplem de lumina si sa ma linistesc…cumva ? sa nu mai simt nevoie de taisuri si urturimi, ca sa curgem prea plinul… ? doare k draq k nu ma pot uita la voi cu alte sentimente. Parca v as privi cu inima. Stii cum era cand ma urcam in trenul ala ? nici gol, nici foarte gol, nici frica, nici teama prea… asa i acum. Sentimentul ala k cineva isi învârte toate interesele in jurul meu. Toate sperantele. Toate eforturile. Viata toata. Ca cineva respira prin si pentru mine. Ca cineva plange ore intregi pentru-n telefon inchis intr un moment prost. Normal, de mine. Ca cineva e. si eu nu’s conform. Aşteptărilor. Trebuinţelor. Eforturilor. Nu.s si gata.
Te am ucis de mii de ori. Si culmea, detasarea pe kre mi o da gandul k o meriti ma curata atunci. Ei bine, las’, k mi o platesc acuma. Inzecit. ‘And i’ve got no excuse…’ nu mi intra’n cap ca i vina ta. Ok, nu vina, k nu cautam sa pasam mingea. [noapte din categoria ‘acelora’]. Si ti jur k nu i nicio iesire. Nu pot…nu pot fizic sau psihic sau cum vrei tu. Stii cum ma simt? K si cum mi ai fi zis azi k n o sa mai am bratele. K si cum mi s ar fi zis azi k te am vazut ultima oara. Ma simt k si cum ma inghite pamantul [sau asa s vrea] de fiecare data cand te uiti in ochii mei. Nu stiu de ce am senzatie de moarte zilele astea. Caut refugii stupide. Si ma mint k inca n am gasit eu acel ceva ce ma va umple. Suficient. Stii ce ma sperie? K o sa mi se dovedeasca viata mult prea lunga intr una din zilele astea. Prea lunga pentru ce am de facut. „Nu stiu de unde vin si nu mi dau seama incotro ma indrept.” Culmea, ca acum te inteleg. E de ajuns sa ma priveasca si sa mi dau seama cat de bolnavicios [ma] tine si ma vrea langa. In niste haine in care nu mai incap, ca sa te inteleg. „she never could get drunk enough…” ya, i could never.. nu stiu daca vor fi si dupa, nu stiu daca vei fi tu sau daca ma vei privi la fel. Nu stiu daca ochii tai or sa arda la fel…da, adevarul stii care e? k atunci cand nu i vorba de mine, nu sunt obisnuita sa nu pot face nimic. Trec noptile’ntr una… vise si ganduri si mii de fiori ma trec pana’n zori…incerc sa mi spun ca va trece usor.. Cu toate reusesc. Cursurile imi pot placea. Cu colegii ma pot intelege. Cu camera ma.. umplu. integrez. Draq stie.. la mare ajung. Bratele mi le deschid. Sufletul la fel. cu tine nu pot. Uite asa. N am cum. Nu stiu. Nu inteleg. Nu mi iese. Nu si nu si nu. Te iubesc si ma faci sa ma urasc prin toti porii. Ma iubesti si distrugi si darami asaa de incet totul in mine… n am stabilitate in fata ta. N am nici puterea sa… nu stiu, nu inteleg cum te pot lua in brate. Ma urasc ca ma gandesc la sfarsit. Si ca l percep ca solutie unica. Si stiu ca in cazul in care s ar intampla, nu mi as ierta o vreodata. Si m as uri si mai mult. Culmea e ca stiu ca nu i vina ta. Si stiu ca te lupti mai mult ca mine. Si ca lumea ta se darama de mii de ori mai des decat a mea. Si ca daca m as uita atent, as vedea inca urme. stii ce simt? Tot incerc. Sper k daca as gasi cuvintele, mi ar fi oarecum mai usor…si nu le gasesc.. stii cat as lua telefonul ala si te as suna? … jur k n noaptea asta nu pot singura…nu pot… da’ stii ce am vazut? K nu pot suna cand plang. Niciunde. K toti va speriati si vi se pare ca sunt in cel mai din urma hal. Nu, mi se intampla des. Cand ajung sa sun…mi e peste poate. Da, si eu plang cu sughituri si tremur din toate incheieturile…chiar daca nu m ati vazut niciodata. Si n seara asta nu pot singura…
